Воспитание детей бабушками и дедушками: двойная доза родительской любви

Воспитание детей бабушками и дедушками: двойная доза родительской любви

Детские сады и школы: могут ли они заменить воспитание детей бабушками и дедушками? Внуки – это радость или обязательство? Как правильно построить отношения в большой многопоколенной семье, чтобы самые маленькие ее члены оставались любимыми и счастливыми?
0 отзыва
9953 читателя

Не так давно наши бабушки и дедушки, мамы и папы, вынужденные ютиться на крошечной жилплощади, об отдельной квартире могли только мечтать. Зачастую несколько поколений одной семьи были связаны не только родственными чувствами, но и квадратными метрами. И молодые родители воспитание детей бабушками и дедушками считали обычным делом. Насколько изменилась ситуация сейчас, и какова роль старшего поколения в семейной педагогике и воспитании младшего?

Русские традиции в семейных отношениях

Традиционно русские семьи были большими. Когда дети вырастали и создавали собственные семьи, старики оставались жить с младшим сыном. Роль бабушки была велика: она нянчила внучат с рождения, в то время как мать была занята работой. Бабушка и одевала, и кормила, и следила за детьми. Развлечение малышей тоже было ее негласной обязанностью: сказки, песенки, потешки – все это ребятишки узнавали от бабушки.

Деду отводилась роль не столь важная: обычно он изготавливал игрушки, приучал мальчиков к труду, в то время как рукоделию и домоводству девочек учила бабушка. Приобщение детей к духовному миру тоже ложилось, в большинстве своем, на плечи дедушек и бабушек: посещение храма, обучение молитвам, рассказы о традициях церкви, житиях святых, поучения о нравственности.

С приходом советской власти православные традиции были сметены, и отношения внутри семьи приобрели несколько иной характер, воспитывать теперь требовалось не христианина, а гражданина. Но роль старшего поколения была важна. Правда, бабушка теперь стала больше не духовной наставницей, а нянькой.

Современные дедушки и бабушки заметно отличаются от тех, какие были у наших пап и мам, и взглядами на воспитание, и на жизнь вообще. Но это не умаляет значения присутствия их в жизни подрастающего поколения.

Л.С. Выготский, основоположник отечественной детской психологии, считал, что осмысленность всем действиям ребенка придают именно взрослые. Насколько больше вокруг ребенка взрослых, настолько шире и круг смыслов. Находясь в постоянном общении не только с мамой-папой, но и с прародителями, дети узнают различные точки зрения (зачастую противоположные) на одни и те же вещи.


Насколько необходимо участие дедушек и бабушек в жизни современного ребенка?

В каждой семье свои отношения между поколениями: иногда у молодежи не ладятся отношения со свекрами или тестем и тещей, поэтому общение бабушек и дедушек с внуками ограничено. Бывают и диаметрально-противоположные ситуации, когда пожилые люди практически заменяют родителей в силу разных причин. Психологами предложена особая классификация представителей старшего поколения в зависимости от той внутрисемейной роли, которую играют они в жизни внуков:

  • Формальная роль. Внутрисемейные отношения выстраиваются прародителями так, как того требуют негласные социальные предписания. С гордостью несут звание бабули и дедули, хвалятся успехами внуков, демонстрируют всем фотоснимки детей, посещают детские семейные праздники и дарят внукам подарки. Но при этом сохраняется определенная дистанция, в повседневных заботах семьи принимают участие пассивное.
  • Роль «суррогатные родители». Старшие члены семьи буквально заменяют собой родителей ребенка. Они заботятся не только о внуках, но опекают и их родителей. Правда, здесь возможно 2 варианта: когда забота ненавязчивая, мягкая или агрессивная.
  • Роль «семейный мудрец». В таких семьях сильна преемственность поколений, внуки получают от бабушки и дедушки бесценный жизненный опыт, представление о моральных ценностях. В конфликтах между членами семьи старшие выступают миротворцами.
  • «Старики-затейники» – роль, где прародители являются организаторами отдыха и досуга внуков, провожают на секции и кружки, забирают к себе на праздники или на период каникул, при этом удовольствие от занятий и общения с детьми они получают колоссальное.
  • «Палочки-выручалочки» – настоящие помощники для своих семейных детей, выполняющие все поручения относительно внуков, не нарушая системы родительского воспитания. Однако их помощь не навязчива.
  • «Бабушка (дедушка) где-сел-там-и-слез», термин, введенный психотерапевтом В. Леви в отношении прародителей, которые очень редко и неохотно включаются в роль старейшин рода. Кто-то из них неосознанно пытается так отсрочить старость (для них звание дедушки и бабушки является аналогом слова «старый»), кто-то занят на работе. Есть и такие, кто не осознал, насколько увлекательным бывает общение с малышом.

В реальности классификация не имеет четких границ, они могут смещаться. Роль бабушек и дедушек в воспитании детей также значительно разнится в зависимости от того, проживают ли члены семьи вместе или порознь.

Алина, мама детей-погодок 4 и 3 лет: «Мы вынуждены жить со свекром и свекровью, так как свое жилье позволить еще себе не можем, и даже снимать дорого. И, хотя мы вшестером ютимся в «двушке», я не считаю, что в чем-то ущемлена. Благодаря родителям мужа мы можем спокойно работать и копить на квартиру, дети всегда под надежным присмотром»

В ситуации совместного проживания внуки воспринимают бабушек и дедушек как полноценных членов семьи. Однако эта ситуация не без подводных камней.


Когда бабушки, дедушки, родители и внуки живут под одной крышей

Все люди разные, у каждого свой характер и взгляды на жизнь, свои привычки, свои правила поведения. Ситуации, когда дети живут с родителями после рождения собственных детей – нередки. И, порой, «квартирный вопрос» очень портит не только москвичей, но и провинциалов.

Хорошо, когда отношения внутри большой семьи теплые. Но не всякие родители способны смириться, что их взрослое чадо приводит в дом свою «половинку». Иногда рождение внука сглаживает неприязнь, но нередко и усугубляет ситуацию.

Сергей, отец мальчика 5 лет: «После свадьбы с женой пришли жить к ее родителям. Отношения не заладились изначально. Когда жена забеременела, со стороны тещи начались бесконечные упреки, что я мало помогаю их дочери, не обеспечиваю семью. И, хотя условия в плане месторасположения были хорошие, и поликлиника, и детские сады-школы рядом, и работа в шаговой доступности, мы с рождением ребенка ушли на съемное жилье. Отношения внезапно стали теплее! Теперь теща очень помогает и перестала упрекать, во внуке души не чает, я перестал быть плохим».

Плюсы совместного проживания очевидны: не нужно беспокоиться, с кем оставить малыша, если родителям нужно срочно выйти. Когда очередь в дошкольное учреждение не подошла, мама все равно может выйти на работу: дома почти всегда будет находиться кто-то из взрослых и присматривать за ребенком.

Минусы такой ситуации тоже очевидны. Если отношения накалены между взрослыми, ребенку на пользу это не идет, страдает психика малыша, ребенок становится вспыльчивым и агрессивным. А когда взгляды на воспитание расходятся, то ребенку приходится несладко.


Бабушка и дедушка – старшие родители

Не случайно в большинстве европейских языков «бабушка» и «дедушка» звучат как «большая мама» и «большой папа» (например, англ. grandmother и grandfather). В этом как нельзя лучше проявляется традиция связи поколений.

Но и с этими «большими» родителями у внучат могут складываться разные отношения, даже если и проживают они порознь друг от друга. Отдельное проживание отнюдь не должно уменьшать любви внуков к бабушке и дедушке при правильном подходе в воспитании ребятишек родителями. Здесь самое важное — верно построить взаимоотношения между поколениями.

Бабушки и дедушки бывают строгими, иногда эта строгость зашкаливает. Как правило, больше инициативы в воспитании исходит от бабушки, в ней все еще сильны материнские чувства. Она может требовать от внуков неукоснительного следования правилам. Режим дня, питание по часам, строгий порядок в одежде и игрушках. Конечно, дисциплина необходима, но когда от ребенка даже бабушка, как воспитатель в садике, требует порядка, он находится в постоянном напряжении, особенно когда дома порядки иные, и ребенку все дозволено.

Иногда чрезмерная опека внука и неприязненное отношение, бесконечное порицание родителей бывает вызвано тем, что у бабушки просыпается материнский инстинкт. Как правило, это бывает с теми женщинами, которые не успели реализовать его на своих детях (родили всего одного ребенка или пропустили все взросление чада, будучи вечно занятыми на работе), тогда, чтобы восполнить утрату, они с головой погружаются в заботу о маленьком человечке, отодвигая роль биологической матери на задний план. Подобная ситуация может возникнуть и в случае, если жизнь бабушки была окружена с молодости детьми (много своих, либо работа в школе или саду), такие бабушки никогда не выходят из роли педагога, и все старания мамочки любимого внука кажутся старшей женщине тщетными, неуклюжими, непедагогичными.
Когда же, напротив, родители воспитывают детей в строгости, а у бабушки царит вседозволенность, это тоже не хорошо. Важно, чтобы в семье с появлением ребенка было четко определено место каждого: «старшие родители» ни в коем случае не заменяют «младших», а лишь оказывают помощь в воспитании.


Вот что советовал знаменитый американский педиатр Бенжамин Спок: «Если вы передаете своего ребенка заботам бабушки, неважно, на пару часов или на пару недель, вам надобно заранее договариваться, что бабушка не станет нарушать принятых вами правил воспитания: чадо не будут принуждать кушать и не начнут стыдить за намокшие штаны. Но когда вы не можете смириться с тем, как старшие родители воспитывают ваших детей, не поручайте детей их заботам».

Конечно, грудничка привезти к бабушке с ночевкой – мера крайняя. Но если мама больна, то это вполне возможно. Кстати, многие предпочитают расставаться с малышом на период отлучения от груди, и существует даже некая традиция – на пару суток отвозить ребенка именно к бабушке.

В норме уже полуторагодовалый ребенок, осознанно получающий удовольствие от общения с бабушкой и дедушкой, вполне может гостить у них несколько дней.

Правила для бабушек и дедушек

Вот основные правила для дедушек и бабушек, уяснив которые, можно избежать разногласий в воспитании внуков с их родителями:

  • Не забывайте, что вы – хранители семейных традиций, и от вас зависит, станут ли внуки «Иванами, родства не помнящими» или будут бережно чтить традиции.
  • Старость – мудрость. Ну а мудрость – прежде всего, терпение и снисходительность. Сдерживайте себя, не набрасывайтесь по пустякам на неопытных родителей. Конечно, для вас ваши дети всегда «неоперившиеся птенцы», но «птенец» ваших «птенцов» – прежде всего, их ребенок. Не отнимайте у них права быть родителями.
  • Помогайте своим детям, не теряя достоинства. Не забывайте и о личной жизни, иначе радость общения с внуками будет омрачена неудовлетворенностью своих потребностей.
  • Старайтесь, чтобы помощь детям не была навязчива, не в ущерб самостоятельности молодых родителей.
  • Не требуйте постоянного присутствия внуков рядом, если это не входит в планы родителей. Тем более нельзя добиваться подобных целей, играя на чувстве вины ваших детей. На этот счет есть замечательная мысль английского писателя Ричарда Темплара:

«Ваши дети ничего вам не должны. Ничего. Меня не волнует, сколько крови, пота и слез вы потратили за первые 18 лет их жизни. Они не просили вас рожать их, вы сами приняли такое решение и тем самым взяли на себя ответственность за все последствия этого. Это вы должны им массу всего, а они вам – ничего».

Сегодня советы бабушкам и дедушкам по воспитанию внуков можно получить у психолога-специалиста, самостоятельно почерпнуть из литературных источников. Слушать же их от своих ровесников, которые буквально трясутся над внуками или, напротив, стараются не принимать участия в воспитании малышей, не стоит: их точка зрения может быть не правильной. Ориентироваться стоит, прежде всего, на собственные ощущения.

Если вы очень любите внуков, но не можете их часто видеть, в случае, когда они живут далеко от вас или по каким-то иным причинам, то не стоит упрекать своих детей в жестокости, манипулировать и вести себя не мудро. Будьте благодарны за те мгновения, которые вам выпадают, и, может быть, когда исчезнут упрёки с вашей стороны, таких моментов станет больше.

Если нет привязанности к внукам, не стоит себя мучить частыми визитами в дом детей: это не пойдет на пользу ни внукам, ни дедушкам-бабушкам. Но нельзя к внукам от разных детей показывать разное отношение! Если хочется помогать одним молодым родителям, то и другим своим детям нужно предлагать свою помощь.


Правила для мам и пап

Правила для родителей малыша тоже должны быть.

  • Влияние бабушки и дедушки на внука не должно быть выше вашего: не позволяйте себе отстраняться от воспитания ребенка, не отдавайте бразды правления из своих рук дедушке и бабушке, даже если слепо доверяете им. В глазах ребенка именно родительский авторитет должен быть наивысшим.
  • Отстаивая свою точку зрения в воспитании, не позволяйте гневу управлять вами, это чаще всего приведет к конфликту. А конфликты, свидетелями которых стал ребенок, не пойдут на пользу никому, особенно вашему драгоценному малышу.
  • Научитесь принимать помощь со стороны родителей, не чувствуя себя виноватыми или обязанными. И, хотя для большинства пожилых родителей уход за вашими детьми – удовольствие, не начинайте думать, что и обязанность тоже. Ваш ребенок – прежде всего, ваш, и заботы о нем тоже ваши. Формально бабушки-дедушки участвовать в воспитании внуков вовсе не обязаны. У бабушек и дедушек тоже есть личная жизнь, и перекладывать обязанности на их плечи – неправильно.
  • Даже если ваш малыш самый чудесный ребенок на свете, он не чудеснее для бабушки и дедушки, чем другие внуки. Не требуйте к своим малышам повышенного внимания в ущерб свои племянникам.

Прекрасно, когда ребенка окружают любящие люди, и бабушкам и дедушкам тоже отводится своя роль в воспитании внуков. Однако это воспитание не должно идти вразрез с родительским! Если появляются противоречия, необходимо искать компромисс. Не нужно бояться договариваться, отстаивать свою точку зрения и приводить аргументы.

«Мне кажется, – писал Бенжамин Спок, – что в отношениях между родителями ребенка и их пожилыми родителями должно возникать как можно больше открытых дискуссий, ведь открытые споры – всегда лучше скрытого неудовольствия и непрозрачных намеков».

Развитие детей в атмосфере, в которой мирно соседствуют разные мнения, дает возможность им расти доброжелательными и терпимыми. Дайте возможность детям чувствовать любовь в квадрате: не отдаляйте от бабушек и дедушек, если это не вредит психике и здоровью ребенка. И наоборот, избегайте слишком частых контактов со старшим поколением, если они действуют вразрез с вашими методами воспитания и явно вредят психическому и физическому развитию ребенка.

Видео






Ваша оценка
Поделитесь с друзьями
Новые и интересные статьи по теме

×
Мы в соцсетях
Copyright © 2019 Tikitoki.ru
Полное или частичное копирование материалов сайта разрешено только при обязательном указании автора и прямой гиперссылки на сайт https://www.tikitoki.ru